1.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”。

2.93 “非也。”教授答道，“我现在只数到第八次。

3.164 “是的，我的父亲，”我毕恭毕敬地答道。

4.“决定了,我什么都预备好了,”淑贞毫不迟疑地答道.

5.3 有人问“皂”字怎么解释，一人回答道：“皂就是黑，所以谚语有‘不分皂白’的说法，如同说黑白不分。”。

6.3月8日快到了，老公问老婆：你喜欢什么花？老婆羞答答道：我喜欢两种花。老公急切的问：哪两种，我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公深情地说：想的美？哈哈，笑话一则，提前祝你妇女节快乐！

7.哥问妹喜欢什么花？妹羞答答道我喜欢两种花。哥问哪两种？我送你！妹小声说有钱花，随便花。哥傻傻的说你真美。妹妩媚的说：我哪美。哥深情的说想得美。哈哈，生日快乐！

8.老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。

9.71 小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。

10.119 “好吧，我这儿确实有个双人间，不过只有一个住客，”旅馆经理答道，“有人分担房费他会很高兴的。

11.一人腿上有疾，需做一小手术。饭局中一斤半酒入肚，飘至手术床上鼾声骤起。一觉醒来觉腿部剧痛，忙问大夫，大夫答道：“我没给你打麻药。”。

12.13 "什么第三代，胡说八道！"甘德怒不可遏地回答道。

13.她丈夫想了一下，回答道，“我礼拜一和礼拜三能送她到这里来，但是，礼拜五好像不行，我要去钓鱼。”。

14.小强去应聘泳池救生员。老板问：你有救生经验吗？小强直摇头。老板又问：那你有什么特长？小强答道：我人特别长，泳池水深2米，我身高2.1米！

15.123 “我并没有不尊重啊，”我回答道，心里却在嘲笑在自报家门时表现出来的高贵样子容貌。

16.37 三只小白兔吃饭时约定：吃最快的要洗碗。于是都吃得很慢。良久，两只兔兔都吃差不多了，发现剩下一只还是满的，便问。只见它悠悠答道：我是边吃边吐。

17.”“是啊,他是这么说的,”皮彻答道,“我已经告诉秘书学校今天上午选送一些人来.

18.49 GG问MM：我们成家后，家务你没问题吧？MM羞答答道：家务我还行，就两件事不会。GG急切的问：哪两件？MM低头小声说：我这也不会，那也不会！

19.“好吧，我这儿确实有个双人间，不过只有一个住客，”旅馆经理答道，“有人分担房费他会很高兴的。

20.据一位报料人说，梅森回答道：“如果我给大家留下的印象是，这是一个说来就来的开心之地，那是我的错，是我做错了。”。

21.人渴望完美而不可得，这种痛苦如何解除？我答道：这种痛苦本身就包含在完美之中，把它解除了反而不完美了。我心中想这么一想，痛苦就也解除了。接着又想：完美也失去了。

22.小女儿听到二嫂为兄弟姐姐做出的解释，问道“难道有一天你也会变成那样？”二儿媳答道“是啊，有可能。”小女儿继续说道“是吗？生活太令人失望了。”二儿媳仍旧笑着，“是啊。是这样的。”。小津安二郎 

23.19 今天妈妈说：“吃完饭我们就去东湖公园怎样？”我听了非常开心，痛快地回答道：“太好了。”。

24.51 老公公司外出旅游，临走前老婆万般嘱咐回来给其带礼物，老婆说：“老公回来给我带个项链，再带份化妆品，再带份地方特色小吃，恩，还带什么回来那？让我再想想，”老公随口答道：“。

25.夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：“太热了，快开风扇。”有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。

26.“谁为他纠正？”我忙站起来答道：“应该有7个洞。因为一个鼻子有两个洞。”。

27.熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......

28.124 斑鸠回答道：“可怜的杜鹃，我对你深表同情。

29.罗瑞先生颇想收回那个客气的形容词,回答道,不,不,不.

30.一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生！

31.149 “夫人，”警官回答道，“您是没有超速，但您应该知道行驶慢于速度限制同样会对其他驾驶员造成危险。”。

32.“没”，警察回答道“我只是想跟你借个火。”。

33.45 袋鼠和大猩猩进行拳击比赛，比赛还未开始，大猩猩就认输了，裁判不解，大猩猩答道：“人家袋鼠的袋子还有一双手，加起来就是4只，正所谓双拳难敌四手啊！”。

34.“哦，很抱歉，我不知道耶”经理回答道，“那麽，给我扫把，我现在就把你扫出去。”。

35.将军问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而放在后排去了？”“报告将军！”营长回答道：“我是卖水果出身的！”。

36.48 小强去应聘泳池救生员。老板问：你有救生经验吗？小强直摇头。老板又问：那你有什么特长？小强答道：我人特别长，泳池水深2米，我身高2.1米！

37.74 有一处刻着“天下为公”四字，“为”是繁体，酷似麻将牌中的“鸡”。小孩都念成“公鸡下天”。大人笑问：“公鸡下天干什么呀？”答道：“找母鸡呀！”。

38.我指着他身边的一位个子不高的小伙子问，这是谁呀？他不屑地回答道，无能小将，不足挂齿。

39.唐僧师徒四人去西天取经的路上，迷路了，看见有一个见有个老农在田里耕作便上前去问：西天怎么走？老农答道：一抹脖子就到了！

40.而她回答道“因为他让我开心，他深切关怀我和我们的孩子们，他令**子过得饶有趣味。

41.“好的，”基督山答道，那么，假定这种毒药是木鳖精，您在第一天吃一克，第二天吃两克，如此类推。

42.三只小白兔吃饭时约定：吃最快的要洗碗。于是都吃得很慢。良久，两只兔兔都吃差不多了，发现剩下一只还是满的，便问。只见它悠悠答道：我是边吃边吐。

43."但是，严格地说，"安德烈公爵答道，"我们还可以不吹牛地说，这总比乌尔姆战役略胜一筹"。

44.117 而她回答道“因为他让我开心，他深切关怀我和我们的孩子们，他令**子过得饶有趣味。

45.“恐怕你应该再试一下。”父亲答道。

46.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”。

47.吴邪一边为他削着苹果一边答道。

48.我的搭档回答道：“噢，对不起，我以为你说避免电池满电的时候充电呢，我刚才还想着电池一充满我就拔下电源的。”。

49.“人们培植亲信时，往往受亲信的骗，”通克斯小姐用冷冰冰的格言式的话回答道，没有显而易见地触及讨论的焦点。

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