1.15 一客人去朋友家做客，见到朋友家的狗特别奇特，就问：为什么你家的狗见到人尾巴是上下摇摆而不是左右摇摆呢？主人：因为我的家用房紧啊！

2.137 在自主科研社展台前,一位大一新生进来就问“进社团,能加学分吗?”还有一些新生听说很多美丽的缘分都在大学社团里“邂逅”,于是报了很多社团。

3.电影阿诗玛是1964年拍的,看过的都说好,没看过的急不可待,就问:“明夷,晚上十二点放映,你说了算数吗?”。

4.155 两人商量一会正准备去玉皇阁探探虚实,这时那个门童又进来了,还未等门童开口子清就问:“三小姐回来了!不用通报,我们出去迎接!”。

5.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢”。

6.东吴军马收川，路过荆州，就问他索要钱粮，刘备必然出城劳军。

7.徐明山想了想,刚才这姑娘说掌柜,看来那**子不是道士,那怎么现在还有人穿古装呢?心中真是毫无头绪,看这姑娘天真可爱,估计不是坏人,就问道。

8.不要动不动就问有没有先例,而要敢于创新,自我做故。

9.7 有个老几喝醉了，被送到医院头去输液，他眼睛一睁开就问："医生，你给我输的是沱牌还是全兴？"。

10.159 遇到不明白的事情询根问底是件好事,作为学生就要有个端正的学习态度,不懂就问,千万不要不懂装懂。

11.87 就像他描述的那样：来自伊利诺州皮奥里亚市的Fred正在突尼斯的一家咖啡馆喝咖啡，想要给他的烟借火。然后就问他旁边桌子的男人借火柴。

12.36 儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”。

13.今天在上美术课的时候，我没有带铅笔，于是，我就问我同桌，你有没有带铅笔，然后，她说有一支铅笔，可是，不好用，然后我就舍近求远的向别人借，别人的也不好用，最后我什么都没拿到。

14.102 “那些邮商一眼就认出我,拉着我就问是不是来卖猴票的。

15.他原本可以不用这么麻烦,在路边随便见人就问,总会有人知道他想要知道的事情,只是他向来万事不求人。

16.73 有一次我正全速开着割草机，一下就撞上了那块石头，连刀刃都碰坏了。于是我就问道：“难道我们就不能把它挖出来吗？”。

17.过了一会儿整个视频结束，主试就问我有没有发现什么特别的东西。

18.105 我有时候就问虹虹,这事儿她心里咋想的,有谱儿没谱儿啊?她就跟我激恼地,就说行了行了,能不能不说这个事儿了,烦不烦啊。

19.我有时候就问虹虹,这事儿她心里咋想的,有谱儿没谱儿啊?她就跟我激恼地,就说行了行了,能不能不说这个事儿了,烦不烦啊。

20.父亲教他不要总是一有差遣就问理由。

21.小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲。

22.72 如果有问题就问监考人。

23.一天，老大爷去商店买面包，找了半天也看不到生产日期，就问营业员。营业员随手拿起一只笔说：不急，我现在给你写上。

24.152 父亲好似忽然想起什么就问起夏瞳,夏瞳闪烁其词的说:他啊,就是普通朋友,只是送我回来而已,他还有自己的事情呢,你就别操心了额。

25.其实一直以来我的梦想目标都没有太大的转变，就是把自己现在的事情做好，一步一步踏踏实实地做好自己；有勇气，有坚持，我就问心无愧。

26.26 有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”“对不起，这是前苏联的。”。

27.在车站一司机久久不发车，于是车上有人等不下去了，就问：“师傅什么时候走啊？我赶时间！”司机用手指了指不远处跑来的胖子：“我知道时间宝贵，可是我那二徒弟还没上来呢！”。

28.总之，教师要解放思想，准许学生有疑就问，不懂就问，不要怕打乱原来的教学程序，同时不要使学生的质疑问难流于形式，走过场，长期坚持学生的质疑问难能力一定会真正提高。

29.你问我认不认识中国？你想问就问吧。我在中国的，门外等了许久。那扇门黄颜色，面包片就来自那里。我知道我在中国的地位很高。而门上的窗洞从来不会空空如也。奥拉夫·H·豪格 

30.后来我就问起他新书的事，指着扉页上印着的名字和“哲学博士”的头衔。

31.61 医生无法置信，因此就问茑萝是否可以要一颗洋葱以便放在目镜下观察观察。

32.朋友考雅思，拿到口语题，他习惯性地说了句：我ri！谁想考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”就是借助太阳的力量激励自己的意思。

33.55 我有个同学去答辩，是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的营销，自己改成了空调了。到会场老师就问她，为什么空调还分两个门的和三个门的？

34.134 西彩棚里,寇准一听欧阳子英打死了人,就问身边的侍卫说道:“刚才与那欧阳子英上擂对打的人,可有标牌挂号了吗?”。

35.记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！”。

36.第二天,闺女回门,妈妈就问:“怎么样呀?”。

37.我的慌张如此直接,一家人吃饭,排骨只煮三块,刚端起碗,就问是不是吃得差不多了,一切运动饮料我都如临大敌,肯德基麦当劳,更是不共戴天。

38.某日，在公交车上，一个爸爸给他儿子总结笑傲江湖的人物时：令狐冲的武功乃是到神仙画画的地步了，后来他儿子就问他：爸爸，为什么拎壶冲，就可以练成神仙画画的武功了啊？

39.那来这么多废话!这是我们古城的明文规定,我现在就问你一句话,这只叭儿狗,你到底缴不缴?

40.奥文就问迦仑他认为老头儿这么深恶痛绝是什么缘故。

41.过年好，美食吃个饱，朋友挨个找，没事到处跑，遇人就问好，新年就是好，整天哈哈笑，健康快乐好，皱纹全没了，开心没烦恼，兔年乐逍遥！

42.一闺蜜生了个女儿，满月时过去看她。宝宝很可爱，就问她：“孩子起的什么名字。”她说：“大名还没想好，小名叫林子。”她老公姓林。“女孩怎么叫这么个名字，不好听啊！”闺蜜悄悄地说：“林子大了，什么鸟都有！”。

43.107 爸爸在旁边说,*妈为了这道菜,见人就问,问完了自己躲在厨房里烧,还逼着我们吃她烧坏的蹄骨旁。

44.面条被馒头欺负，找花卷替它报仇。花卷在路上遇豆沙包，误以为是馒头就把他狠狠地揍了一顿。回来面条就问报仇了没有，花卷说：报了，屎都打出来了。

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46.146 进了门看见灵棚里坐着的人,没好意思说话,到了屋里找到自己老婆,劈头盖脸的就问我在家睡了那么久,你怎就不回去叫我啊。

47.一客人去朋友家做客，见到朋友家的狗特别奇特，就问：为什么你家的狗见到人尾巴是上下摇摆而不是左右摇摆呢？主人：因为我的家用房紧啊！

48.唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。

49.兔子一向鄙夷乌龟,以为它跑不快,就问:“你敢跟我赛跑吗?”。

50.120