1.68 一天闲聊中，老婆问道：“哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”老公心想，品种都一样还能叫出花样来？诚实地回答道：“分不清，你给学学？”老婆立马开嗓：“奶牛的叫声是‘哞…...’，黄牛，听好了啊，北京去吗？上海去吗？广州去吗？我这儿有票勒！”。

2.熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......

3.“当然是拿走烤饼锅的那个人啦，”青蛙人答道。听到他这么一说，周围的耶普人都神情庄重地点着头，互相说道。

4.小张到饭店吃饭，大声说道：“服务员，来盘家常(加长)豆腐。”服务员随即应声：“唉，知道了！要加多长的？”小张一愣，答道：“能做多长要多长。”。

5.“好太太，”丈夫回答道，“我有两件事要求你帮帮忙。

6.“是的，我的父亲，”我毕恭毕敬地答道。

7.斑鸠回答道：“可怜的杜鹃，我对你深表同情。

8.婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”。

9.104 “他也长得很漂亮，”伊丽莎白回答道，“一个年轻的男人也得弄得漂亮些，除非办不到，那又当别论。

10.133 他答道：“我妈妈是一个像我一样的乞丐，我曾经对她很不好。我求求你们让我进去吧，如果她真的在这城里，。com或许我能求得她的原谅。”。

11.这医生答道：“然后，我会把费用寄过去的。”。

12.159 “人们培植亲信时，往往受亲信的骗，”通克斯小姐用冷冰冰的格言式的话回答道，没有显而易见地触及讨论的焦点。

13.丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”妻子回答道：“上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”。

14.小强去应聘泳池救生员。老板问：你有救生经验吗？小强直摇头。老板又问：那你有什么特长？小强答道：我人特别长，泳池水深2米，我身高2.1米！

15.173 “这样，他就不会去投军了。”小家伙眼都不眨地回答道。

16.我向我的科任老师求助，然而他却不友好地回答道：“如果我在某一教室铡刀了你的名字，我将会让你不及格。”。

17.今天妈妈说：“吃完饭我们就去东湖公园怎样？”我听了非常开心，痛快地回答道：“太好了。”。

18.追逐成功后的喜悦……

19.50 一人腿上有疾，需做一小手术。饭局中一斤半酒入肚，飘至手术床上鼾声骤起。一觉醒来觉腿部剧痛，忙问大夫，大夫答道：“我没给你打麻药。”。

20.人渴望完美而不可得，这种痛苦如何解除？我答道：这种痛苦本身就包含在完美之中，把它解除了反而不完美了。我心中想这么一想，痛苦就也解除了。接着又想：完美也失去了。

21.上一年级的儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：在我们班我力气最大！妈妈问：你怎么这样自信呢？儿子答道：班主任说：我一个人拖了全班的后腿！

22.唐僧师徒四人去西天取经的路上，迷路了，看见有一个见有个老农在田里耕作便上前去问：西天怎么走？老农答道：一抹脖子就到了！

23.小女儿听到二嫂为兄弟姐姐做出的解释，问道“难道有一天你也会变成那样？”二儿媳答道“是啊，有可能。”小女儿继续说道“是吗？生活太令人失望了。”二儿媳仍旧笑着，“是啊。是这样的。”。小津安二郎 

24.今天在一QQ群里聊天,一女女问:你是谁?我蓦然道:我是西门庆,此女女答道:我还是潘金莲呢,另外有位哥道:我是武大郎.我顿时感激万分的问道:你没有弟弟吧?

25.朋友问我“有喜欢的人吗？”，本能的回答道“没有啦。”，但是脑海中却浮现出你的面容。

26.“回禀陛下，”一个尖啸的声音回答道，“因为我在离开家之前我的妻子就叮嘱我要远离人群。”。

27.29 蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊？蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。

28.“打死了3只雄的，2只雌的”丈夫回答道。

29.93 “非也。”教授答道，“我现在只数到第八次。

30.57 某无赖脸皮很厚，整天游手好闲。邻居甲：年纪轻轻还要靠年迈的父母养活，他怎么都不会觉得脸红的？邻居乙回答道：脸红也要有脸才能做的到啊。

31.140 杨有持答道：它肯定知道我箭无虚发，无论它多狡猾，在陛下的命令下，它现在也得死了。

32.自1884年9月以来，凡有多少次对我不忠呢？六百一十三次，凡答道。其中至少有两百个妓女，她们只是爱抚我。我对你是绝对保持忠贞的，因为这些仅仅是“伪操作”。

33.77 小王的老婆在移动公司做客服，一日小王的手机QQ连不上网络问其老婆原因，其老婆随声答道：“你好，请拨10086转人工服务咨询详情。”。

34.而她回答道“因为他让我开心，他深切关怀我和我们的孩子们，他令**子过得饶有趣味。

35.这位教授还象往常那样心不在焉地回答道："好吧，我明天再来。"。

36.一青年随手将易拉罐扔在马路旁，一民警：这么不文明，要是所有人都像你样……话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。

37.136 据一位报料人说，梅森回答道：“如果我给大家留下的印象是，这是一个说来就来的开心之地，那是我的错，是我做错了。”。

38.一只母鸡指着一条被拴在门口的小狗讽刺道：“看门狗。”小狗答道：“那也比你们**正派多了，好歹我也是一个都市小保安，你们这些放荡的鸡就等着进公安局吧。”。

39.“你好像摸不着头脑似的，”另外那个人答道。

40.“决定了,我什么都预备好了,”淑贞毫不迟疑地答道.

41.64 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！

42.GG问MM：我们成家后，家务你没问题吧？MM羞答答道：家务我还行，就两件事不会。GG急切的问：哪两件？MM低头小声说：我这也不会，那也不会！

43.第一个人回答道：好吧，有一段时间我怀疑我的老婆背着我偷男人，所以今天我提早回家想给她来个捉奸捉双。

44.157 他的弟子想了一会儿，其中一个回答道：“因为我们沉不住气了，所以才大声叫喊。”。

45.21 自1884年9月以来，凡有多少次对我不忠呢？六百一十三次，凡答道。其中至少有两百个妓女，她们只是爱抚我。我对你是绝对保持忠贞的，因为这些仅仅是“伪操作”。

46.阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。

47.145 她丈夫想了一下，回答道，“我礼拜一和礼拜三能送她到这里来，但是，礼拜五好像不行，我要去钓鱼。”。

48.“我并没有不尊重啊，”我回答道，心里却在嘲笑在自报家门时表现出来的高贵模样。

49.三德子被问到沃尔的表现时回答道：“我们输了29分，所以他打的不怎么好。”。

50.117 而她回答道“因为他让我开心，他深切关怀我和我们的孩子们，他令**子过得饶有趣味。