1.圣诞节到来，法官问受审人：“你干了什么坏事啊？”“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。法官说，“到底多早啊？”“商店开门之前，”犯人答道。

2.在被问及近期的腐败指控是否意味着这个世界第一运动的主管机构身处危机时，现年75岁的瑞士籍国际足联*席答道：“危机是什么？

3.自1884年9月以来，凡有多少次对我不忠呢？六百一十三次，凡答道。其中至少有两百个妓女，她们只是爱抚我。我对你是绝对保持忠贞的，因为这些仅仅是“伪操作”。

4.5 这位教授还象往常那样心不在焉地回答道："好吧，我明天再来。"。

5.“谁为他纠正？”我忙站起来答道：“应该有7个洞。因为一个鼻子有两个洞。”。

6.147 "好吧,看我究竟喜欢不喜欢,你走着瞧."思嘉回答道.

7.156 我向我的科任老师求助，然而他却不友好地回答道：“如果我在某一教室铡刀了你的名字，我将会让你不及格。”。

8.101 第一个人回答道：好吧，有一段时间我怀疑我的老婆背着我偷男人，所以今天我提早回家想给她来个捉奸捉双。

9.161 子张答道：“对，这固然是辅助乐官的方法。”。

10.47 夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：“太热了，快开风扇。”有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。

11.他故作镇静地回答道：我不想否认。我的确用心了一切办法，拆散了我朋友和你姐姐的一段姻缘；我也不否认，我对自己那一次的成绩觉得很得意。

12.一青年随手将易拉罐扔在马路旁，一民警：这么不文明，要是所有人都像你样……话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。

13.他答道：管仲曾是齐王的敌人，但齐王后来让他做了齐国的相国，帮助他完成了霸业。

14.“可能”问“不可能”：“你住在什么地方呢？”它回答道：“在那无能为力者的梦境里。

15.富裕回答道：“抱歉，不行。我的船上有一大堆金银珠宝。已没有你的容身之处了。”。

16.律师帮助当事人解决了法律纠纷，当事人说：“我该怎么才能感谢你呢？”律师答道：“自从腓尼基人发明钱以来，对那个问题就只有一个答案。”。

17.她对潮流也很有判断力。当我们问起她是否使用潘婷的洗护二合一洗发水时，她眼波轻转，答道：“那是10年以前的事了吧。”。

18.“为什么他不会再跳舞了呢？”公主笑着问，“因为他的心碎了。”宫廷内侍答道，公主皱起眉头，她那优雅的玫瑰叶嘴唇相当轻蔑地撇了一下“以后，要让那些陪我玩的人没有心。”她嚷道，跑出门，到花园里去了。王尔德 

19.“没有树干给你爬了”“我老了，也爬不动了”男孩说道。

20.修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。

21.一天闲聊中，老婆问道：“哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”老公心想，品种都一样还能叫出花样来？诚实地回答道：“分不清，你给学学？”老婆立马开嗓：“奶牛的叫声是‘哞…...’，黄牛，听好了啊，北京去吗？上海去吗？广州去吗？我这儿有票勒！”。

22."但是，严格地说，"安德烈公爵答道，"我们还可以不吹牛地说，这总比乌尔姆战役略胜一筹"。

23.女朋友的母亲递给小明一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”小明接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”小明冷冷地答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”。

24.山林女神回答道：“每当他行经您身旁，总要驻足停留，憩息在您身畔、望着您、从您的水镜中他能够欣赏自己的美。”。

25.“这样，他就不会去参军了。”小家伙眼都不眨地回答道。顶一下。

26.我的搭档回答道：“噢，对不起，我以为你说避免电池满电的时候充电呢，我刚才还想着电池一充满我就拔下电源的。”。

27.倘若有人问我幸福是什么？我一定会不假思索的回答道：追逐理想、追逐成功后的喜悦……

28.15 杨过叫道：“小畜*骂谁？”霍都听他问“小畜*骂谁”，顺口答道：“小畜*骂你！

29.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”。

30.哥问妹喜欢什么花？妹羞答答道我喜欢两种花。哥问哪两种？我送你！妹小声说有钱花，随便花。哥傻傻的说你真美。妹妩媚的说：我哪美。哥深情的说想得美。哈哈，生日快乐！

31.GG问MM：我们成家后，家务你没问题吧？MM羞答答道：家务我还行，就两件事不会。GG急切的问：哪两件？MM低头小声说：我这也不会，那也不会！

32.“非也。”教授答道，“我现在只数到第八次。

33.64 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！

34.61 男子谈了多次恋爱，也没有结成婚，到了三十多岁，突然娶了一位年轻漂亮的妻子，同事问原因，他说：主要是媒人给力！同事问：媒人姓什么？答道：姓钱！

35.143 “我不能全部回忆起来了，”我低声答道。“他在胡言乱语。”。

36.樵夫说不是。于是，墨丘利第二次跳进河中，又捞起来一把银光发亮的斧子，问是不是他的。“不，那也不是我的。”樵夫答道。

37.我指着他身边的一位个子不高的小伙子问，这是谁呀？他不屑地回答道，无能小将，不足挂齿。

38.30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”有个学生答道：“都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。”。

39.“哦，很抱歉，我不知道耶”经理回答道，“那麽，给我扫把，我现在就把你扫出去。”。

40.31 女朋友的母亲递给小明一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”小明接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”小明冷冷地答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”。

41.138 “好太太，”丈夫回答道，“我有两件事要求你帮帮忙。

42.某无赖脸皮很厚，整天游手好闲。邻居甲：年纪轻轻还要靠年迈的父母养活，他怎么都不会觉得脸红的？邻居乙回答道：脸红也要有脸才能做的到啊。

43.“好太太，”丈夫回答道，我有两件事要求。

44.80 一只母鸡指着一条被拴在门口的小狗讽刺道：“看门狗。”小狗答道：“那也比你们**正派多了，好歹我也是一个都市小保安，你们这些放荡的鸡就等着进公安局吧。”。

45.一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”。

46.第一个人回答道：好吧，有一段时间我怀疑我的老婆背着我偷男人，所以今天我提早回家想给她来个捉奸捉双。

47.69 妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”。

48.那件,思嘉答道,一面指着那团蓬乱的绿布花.

49.46 母亲给儿子买了一只鹦鹉，儿子：这只鹦鹉是公的还是母的？母亲回答：母的。你怎么知道的？儿子又问。母亲答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？

50.120