1.115 小女儿听到二嫂为兄弟姐姐做出的解释，问道“难道有一天你也会变成那样？”二儿媳答道“是啊，有可能。”小女儿继续说道“是吗？生活太令人失望了。”二儿媳仍旧笑着，“是啊。是这样的。”。小津安二郎

2.他立刻答道：它们就像一群把头埋在沙子里的鸵鸟。

3.“夫人，”警官回答道，“您是没有超速，但您应该知道行驶慢于速度限制同样会对其他驾驶员造成危险。”。

4.瘸子回答道，“我连自己都快要拖不动了。我的腿是瘸的，而你看起来很强壮。”。

5.“决定了,我什么都预备好了,”淑贞毫不迟疑地答道.

6.小强去应聘泳池救生员。老板问：你有救生经验吗？小强直摇头。老板又问：那你有什么特长？小强答道：我人特别长，泳池水深2米，我身高2.1米！

7.律师帮助当事人解决了法律纠纷，当事人说：“我该怎么才能感谢你呢？”律师答道：“自从腓尼基人发明钱以来，对那个问题就只有一个答案。”。

8.老公公司外出旅游，临走前老婆万般嘱咐回来给其带礼物，老婆说：“老公回来给我带个项链，再带份化妆品，再带份地方特色小吃，恩，还带什么回来那？让我再想想，”老公随口答道：“。

9.47 夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：“太热了，快开风扇。”有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。

10.学童甲惶恐地答道:“不是我弄歪的!”。

11.女友问程序员男友：“你能爱我多久？”男友答道：“那就像在问一个写了{ILOVEYOU}的死循环程序能执行多久？是永远！除非你按下了退出键。”。

12.我的搭档回答道：“噢，对不起，我以为你说避免电池满电的时候充电呢，我刚才还想着电池一充满我就拔下电源的。”。

13.一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了......”。

14.而当我问他为何这些问题似乎都被忽视时，他回答道"明哲保身"。

15.169 樵夫说不是。于是，墨丘利第二次跳进河中，又捞起来一把银光发亮的斧子，问是不是他的。“不，那也不是我的。”樵夫答道。

16.156 我向我的科任老师求助，然而他却不友好地回答道：“如果我在某一教室铡刀了你的名字，我将会让你不及格。”。

17.某甲问某乙：工作中男人与女人的区别是什么。乙答道：很简单在女同志多的工作单位，调去一个男人工作就像放了一个炸弹，在一个男同志多的工作单位调去一个女人工作就像放了一个核弹。

18.在被问及近期的腐败指控是否意味着这个世界第一运动的主管机构身处危机时，现年75岁的瑞士籍国际足联*席答道：“危机是什么？

19.他的秘书很机智的回答道，“不，先生，我所看到是一个伤残的老兵坐在两个帆布袋上。”。

20.一个茶店老板和阿钜在家里喝茶，是很名贵的茶。阿钜问：这茶有什么好处？老板：对男女都有好处！阿钜又问：什么好处？茶老板从容淡定的回答道：解渴。

21.42 公园草坪竖起一块牌子，上面写着：禁踩草坪，违者罚款一元！一位常客问公园里的工作人员：为什么罚款降低了呢？以前不是五元吗？工作人员无奈的回答道：五元没人踩啊！

22.“可能”问“不可能”：“你住在什么地方呢？”它回答道：“在那无能为力者的梦境里。

23.55 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”。

24.162 富裕回答道：“抱歉，不行。我的船上有一大堆金银珠宝。已没有你的容身之处了。”。

25.三德子被问到沃尔的表现时回答道：“我们输了29分，所以他打的不怎么好。”。

26.128 “蔬菜牛肉汤，”她回答道。“你可以帮我切点儿胡萝卜和芹菜。”。

27.和富二代吵架,它屌爆了："你知道我爸是谁吗？"俺淡定地回答道：这个得问***！

28."可我们还有整整七天。"我无限深情地答道。

29.90 杨有持答道：它肯定知道我箭无虚发，不管它多狡猾，在陛下的命令下，它现在也得死了。

30.丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”妻子回答道：“上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”。

31.“这并不是年龄的问题”青豆爽快地答道。“这是人生态度的问题。重要的是维持一种认真保护自己的姿态。如果一味地只是遭受攻击不反抗，我们就只能止步不前。慢性的无力感是会腐蚀人的。”。村上春树 

32.104 “他也长得很漂亮，”伊丽莎白回答道，“一个年轻的男人也得弄得漂亮些，除非办不到，那又当别论。

33.夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：“太热了，快开风扇。”有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。

34.二郎神：“空空，我是你的什么？”悟空：“别闹，正玩游戏呢。”二郎神不罢休：“空，我是你的iphone6么，这样你就可以把我捧在掌心了！”悟空冷冷地答道：“不，你是我的奶茶，喝完我就扔了。”。

35.今天在一QQ群里聊天,一女女问:你是谁?我蓦然道:我是西门庆,此女女答道:我还是潘金莲呢,另外有位哥道:我是武大郎.我顿时感激万分的问道:你没有弟弟吧?

36.妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”。

37.62 一个茶店老板和朋友在家里喝茶，是很名贵的茶。朋友问：这茶有什么好处？老板：对男女都有好处！朋友又问：什么好处？茶老板从容淡定的回答道：解渴。

38.你为何感到惭愧呢？”带裂缝的罐答道：“过去两年来，我一直只能盛满半罐水，因为在你把水挑回主人家的路上我身上裂缝把水洒了一半。

39.有人问“皂”字怎么解释，一人回答道：“皂就是黑，所以谚语有‘不分青红皂白’的说法，如同说黑白不分。”。

40.小张到饭店吃饭，大声说道：“服务员，来盘家常(加长)豆腐。”服务员随即应声：“唉，知道了！要加多长的？”小张一愣，答道：“能做多长要多长。”。

41.”“是啊,他是这么说的,”皮彻答道,“我已经告诉秘书学校今天上午选送一些人来.

42.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”。

43.91 霍桑缓缓答道：你如果说他冒领款子的处分已经成立，我完全赞同。

44.43 爷孙俩，小孙子没见过自行车，便问：“那是什么东西？”爷爷答：“是自行车！”“那个人坐在管子上不痛吗？”爷爷答道：“你没看见他痛得直蹬脚吗！”。

45.19 今天妈妈说：“吃完饭我们就去东湖公园怎样？”我听了非常开心，痛快地回答道：“太好了。”。

46.105 ”“是啊,他是这么说的,”皮彻答道,“我已经告诉秘书学校今天上午选送一些人来.

47.109 他的秘书很机智的回答道，“不，先生，我所看到是一个伤残的老兵坐在两个帆布袋上。”。

48.阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。

49.132 他答道："难道我只是一个倾诉者？

50.119 “好吧，我这儿确实有个双人间，不过只有一个住客，”旅馆经理答道，“有人分担房费他会很高兴的。