1.“你好像摸不着头脑似的，”另外那个人答道。

2.被风流老总骚扰要同他上床就对他回答道："可以啊，但是我还有三个男友现在也跟我睡，你没事儿吧。"。

3.141 面试官把数学家叫进来，问道，“二加二等于几？”数学家回答道“四”。

4.我的搭档回答道：“噢，对不起，我以为你说避免电池满电的时候充电呢，我刚才还想着电池一充满我就拔下电源的。”。

5.一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？”业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”。

6.58 唐僧师徒四人去西天取经的路上，迷路了，看见有一个见有个老农在田里耕作便上前去问：西天怎么走？老农答道：一抹脖子就到了！

7.23 朋友参观新房，不停地问：音响谁选的？大衣柜谁挑的？窗帘谁看中的？新郎都答：我老婆！朋友笑问：房子里的东西哪一样是你选的？新郎仍答道：我老婆！

8.和富二代吵架,它屌爆了："你知道我爸是谁吗？"俺淡定地回答道：这个得问***！

9.妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”。

10.人渴望完美而不可得，这种痛苦如何解除？我答道：这种痛苦本身就包含在完美之中，把它解除了反而不完美了。我心中想这么一想，痛苦就也解除了。接着又想：完美也失去了。

11.97 菩提王答道：“国王，抽签轮到了一只怀孕的母鹿身上，我却不能让他人代母鹿而死。”。

12.7 有人问“皂”字怎么解释，一人回答道：“皂就是黑，所以谚语有‘不分青红皂白’的说法，如同说黑白不分。”。

13.这位教授还象往常那样心不在焉地回答道："好吧，我明天再来。"。

14.一个茶店老板和朋友在家里喝茶，是很名贵的茶。朋友问：这茶有什么好处？老板：对男女都有好处！朋友又问：什么好处？茶老板从容淡定的回答道：解渴。

15.蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊？蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。

16.哥问妹喜欢什么花？妹羞答答道我喜欢两种花。哥问哪两种？我送你！妹小声说有钱花，随便花。哥傻傻的说你真美。妹妩媚的说：我哪美。哥深情的说想得美。哈哈，生日快乐！

17.樵夫说不是。于是，墨丘利第二次跳进河中，又捞起来一把银光发亮的斧子，问是不是他的。“不，那也不是我的。”樵夫答道。

18.171 你姑夫是个可怕的怪人巴兹尔答道。

19.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”。

20.一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”。

21.某无赖脸皮很厚，整天游手好闲。邻居甲：年纪轻轻还要靠年迈的父母养活，他怎么都不会觉得脸红的？邻居乙回答道：脸红也要有脸才能做的到啊。

22.菩提王答道：“国王，抽签轮到了一只怀孕的母鹿身上，我却不能让他人代母鹿而死。”。

23.84 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......

24.76 一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生！

25.一天闲聊中，老婆问道：“哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”老公心想，品种都一样还能叫出花样来？诚实地回答道：“分不清，你给学学？”老婆立马开嗓：“奶牛的叫声是‘哞…...’，黄牛，听好了啊，北京去吗？上海去吗？广州去吗？我这儿有票勒！”。

26.91 霍桑缓缓答道：你如果说他冒领款子的处分已经成立，我完全赞同。

27.杨有持答道：它肯定知道我箭无虚发，不管它多狡猾，在陛下的命令下，它现在也得死了。

28.“是啊，”小男孩答道，“如果你丈夫知道你在这儿找年轻小伙子答腔，他又会怎么想呢？”。

29.倘若有人问我幸福是什么？我一定会不假思索的回答道：追逐理想、追逐成功后的喜悦……

30.老公公司外出旅游，临走前老婆万般嘱咐回来给其带礼物，老婆说：“老公回来给我带个项链，再带份化妆品，再带份地方特色小吃，恩，还带什么回来那？让我再想想，”老公随口答道：“。

31.“决定了,我什么都预备好了,”淑贞毫不迟疑地答道.

32.164 “是的，我的父亲，”我毕恭毕敬地答道。

33.在被问及近期的腐败指控是否意味着这个世界第一运动的主管机构身处危机时，现年75岁的瑞士籍国际足联*席答道：“危机是什么？

34.他答道：“难道我只是一个倾诉者？我不也是一个倾听者么？”。

35.136 据一位报料人说，梅森回答道：“如果我给大家留下的印象是，这是一个说来就来的开心之地，那是我的错，是我做错了。”。

36.学童甲惶恐地答道:“不是我弄歪的!”。

37.“回禀陛下，”一个尖啸的声音回答道，“因为我在离开家之前我的妻子就叮嘱我要远离人群。”。

38.山林女神回答道：“每当他行经您身旁，总要驻足停留，憩息在您身畔、望着您、从您的水镜中他能够欣赏自己的美。”。

39.30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”有个学生答道：“都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。”。

40.小菲男友过生日，小菲准备送他一对发卡当礼物，小菲同学知道后问道：你怎么送男生这种东西啊？小菲答道：我生日的时候，谁让他送我棒球棍的！

41.小明是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？你们这个分数！说明了什么！”墙角有人答道：“你老师比我老师有水平！”。

42.159 “人们培植亲信时，往往受亲信的骗，”通克斯小姐用冷冰冰的格言式的话回答道，没有显而易见地触及讨论的焦点。

43.他的弟子想了一会儿，其中一个回答道：“因为我们沉不住气了，所以才大声叫喊。”。

44.我特别要讲的是，人民网强国论坛是我经常上网必选的网站之一。”胡*席答道。

45.37 三只小白兔吃饭时约定：吃最快的要洗碗。于是都吃得很慢。良久，两只兔兔都吃差不多了，发现剩下一只还是满的，便问。只见它悠悠答道：我是边吃边吐。

46.侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！

47.13 "什么第三代，胡说八道！"甘德怒不可遏地回答道。

48.78 蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没。

49.阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。

50.120